На войне – так на войне!
Сегодня среди ночи проснулся, и ощущение, что во мне опять угасает любовь - любовь к моей старшей дочери выходит из меня. На душе грустно и печально. Вышел в сад, утренняя свежесть приободрила. Было пять утра, но сон у меня пропал, хотя вчера лёг где - то в половину второго ночи. Мне знакомо это чувство, к когда любовь покидает меня. И здесь уже не отделаешься вопросом: кто виноват? Она уходит – и всё, как приговор. И вспомнил, как любовь покидала нас, когда мы были ещё вместе с моей последней женой. Физически ощущал любви истощение. Душа плачет – это удивительное состояние духа, душа всё видит, ощущает и понимает, она знает больше чем я, она видит наперёд. И она плачет!? Меня опять не поняли и бросили: на этот раз дочь, но ощущения схожие. Утренняя сырость стала проникать под халат, я вернулся в дом и вспоминал. Когда баба Клёпа была жива, она часто говорила мне: «Котя, напиши про первую свою жену, про Ирину и детей своих». Я соглашался, но что было писать? А вот сейчас открылся повод. А действительно, что было писать? Что Ирина меня не приняла в духе и не понимает, и до сих пор осуждает?! Ведь по её понятию, я не выполнил долг как верующий перед семьёй, а бросился в поиски высокой духовности!? Что на таких же позициях, и это не удивительно, находится и младшая Надежда. Я для неё тоже не отец, ведь не обеспечил и не заботился о семье!? Хотя нас разделяют 20 километров, но за несколько лет, ни она сама, ни с мужем своим не были, ни на даче, ни у бабы Клёпы. Несколько раз я сам заезжал, но никогда её не видел, может быть, не хотела встречаться? Средняя дочь – Леночка, умница, она бакалавр по архитектуре, хочет учиться в магистратуре. Да, и хотя ей тяжело понять меня, - «и дух высокое стремленье» - все мои попытки найти своё место в этой жизни, - она меня не осуждает, а принимает таким, каким я есть. Так же и маму, как-то она поделилась со мной. Я всегда считал, что старшая дочь Александра ближе всех ко мне и понимает меня. И это было отчасти правдой. Между нами была любовь как между дочерью и отцом. Но сегодня проснувшись, мысль в голове промелькнула, и горечь потери говорила: «Вот и Саша не приняла тебя! Определилась в своём отношении к тебе и стала чужой для тебя. Как Мария, твоя родная сестра по плоти, но совершенно чуждая по духу». А что, собственно случилось в наших отношениях? Неделю назад она приезжала на Хонде, по работе им выдают авто. А я был не в духе, проще сказать – не радостный, недовольный собой, не зная почему. Попили кофе, поговорили, Саша посидела в саду, позанималась какими-то своими делами. Но, уже уезжая, сидя за рулём, стала выговаривать мне свои претензии. Что я, родной отец её не люблю. Что она вынуждена работать в фирме, где начальник предлагает с ним спать, что в школе их дразнили, зная, что отец у них священник. Что как я могу считать себя верующим, если думал только о себе со всеми этими поисками истины, не заботился о них, что у неё нет своего отдельного жилья и машины своей. Что ласковые слова у меня есть только для певицы Ёлки и для Александры ( речь идёт о Саше, племяннице Натальи Николаевны): для них - и «Ёлочка» и « Сашенька»! А её не люблю – это родной то отец?!…Словом, во всех её бедах, получалось, виноват я!? Все её слова меня просто шокировали: та, которую я считал самой близкой по духу, меня совсем не понимала, а просто была вежлива со мной!? Через некоторое время она прислала сообщение: «Прости, я не знаю, что на меня нашло?». А я вот знаю – веду духовную войну с Духом Вавилонской Блудницы, и Она нанесла мне ощутимую рану, забрала в свой лагерь мою дочь Александру – Сашу! Горечь потери очевидна. Два раза я позвонил по мобильному телефону. Она не ответила. Потом отправил Саше письмо, в надежде, что она всё поймёт. « Твои извинения принял. И ты меня также прости - прости, что стал священником, уверовав в Бога. Прости, что в деревню вас всех увёз. И ты ходила в школу - по бетонке 2 км до школы, а я не возил тебя на машине по каким-то своим убеждениям, сейчас и не помню ( у меня тогда был «Москвич -412»). Прости, что когда тебе было лет пять - шесть лет, я тебя шлёпнул ладонью по попке. Прости и за школу, что ты там терпела от своих ровесников за веру отца твоего. И за Каширу также прости! Да, там был богатый приход, и было довольство и обеспеченность. Прости, что не могу купить, не купил тебе ни квартиру, ни машину. Но отец Константин выбрал такой путь, который он выбрал своей душой. Ведь и декабристы, и многие подвижники духа оставляли добровольно или принудительно и своих жён, и детей, шли на каторгу, в ссылку за свои идеалы, то есть за свою веру. Прости, что в последнюю нашу встречу, когда ты мне высказала всё, что у тебя накипело, все твои обиды, пусть и не все объективные и верные - ведь своим путём пошёл я, и ты также идёшь сейчас своим путём, не слушая меня - я был действительно не любовный и невнимательный. Но ведь и ты никогда не спрашиваешь меня - как моё самочувствие, настроение? А мне было плохо, я же мнительный - под лопаткой у меня было такое ощущение, что кто-то всё время подкрадывается к сердцу и хочет проникнуть туда, чтобы меня убить. Я не боюсь умереть, я Воин Духа, и смерть на поле боя для воина почётна, но мне просто жалко, если всё достанется сестре Марии - ведь продаст же!? Она с мужем в Сургуте, хотя и дедушка, и баба Клёпа не желают и сейчас в духе такого исхода событий, а предполагают, что все мы будем пользоваться их собственностью, без продаж.
Да, ты ощутила мою отстранённость от тебя, но всё приняла и всё истолковала, как тебе было удобно: «отец родной меня не любит!» - и всё - в слёзы! Ну, а если ты хочешь больше внимания, любви и ласки отцовской, то сама не должна быть закрытой, а рассказывать о своих, хоть чуть - чуть, проблемах. И то, что получилось - даже очень хорошо - твой душевный нарыв прорвало. Шаг за тобой, восстанавливай со мной отношения, но уже на новом уровне! Это письмо я адресую и Надежде, уже взрослой женщине. Пора бы ей тоже не держать обиды свои на меня, а решить их в своей душе. Не быть только мирским человеком, а стать духовным человеком. Для неё тоже всё открыто - можно и приехать, и увидеть своего отца по плоти, поговорить откровенно о наболевших не разрешённых вопросах.
Я открыт для вас всех - только позвоните и предупредите, что вы едете, и, если у меня плохое настроение, в течение часа я поработаю над собой, и мне станет лучше, и встречу вас так, чтобы вы не думали, что вас не любят.
По мирскому взгляду - я писатель Константин Эн, и, как у писателя, у меня бывают мысли, которые главенствуют над моими настроениями. Сочинять искренне - это тоже трудная работа! Но и интересная!
Целую вас всех в носики.
Ваш Папа - то факт - моя и мамина кровь сделали вас!»
Так я думал и надеялся несколько дней. Но, ни телефонного звонка, ни СМС не было. Мне стало понятно, почему душа моя плачет? – моя старшая дочь не приняла меня таким, каким я есть, а стать таким, каким она хочет видеть меня – другим, я не могу – прошлое своё не переиграешь! Да, и не стал бы я того делать! А душа моя продолжала плакать. – дочь свою, своего первенца, оказывается я любил сильно. Но это уже в прошлом, и я плакал вместе со своей душой, хотя и привык к ударам судьбы и потерям любви. Часы показывали семь утра. Вытерев ладонью, почему то вдруг ставшие мокрыми глаза, я пошёл чуть подремать, если получится? Лишь напомню читателю, что в моём теле, буду уж говорить так, до 1996 года была душа Константина, Владыки Лазаря Агнца Откровения. Что они, Владыка, Ольга – медиум и Лидия, ныне покойная, тоже не пировали, порой ели все грибы, что собирали в лесопарке «Лосиный Остров», даже ядовитые. То была их вера, и я не вправе осуждать Владыку – ведь только благодаря его несокрушимой вере я оказался в этом мире. Ну, а детям своим я помогу по мере возможности и уже начал помогать. Главное, чтобы они не осуждали то, чего сейчас понять не могут – то Судьбы Божии.
Да, чуть не забыл, что согласно современным эзотерическим теориям, а может, хорошо забытым старым воззрениям, душа сама определяет себе родителей перед своим вселением в тело, которое потом становится маленьким человечком, познающим этот прекрасный мир!