Печальная глава или всё в жизни переменчиво.

Несколько недель не делал записи в своём дневнике. Первая причина этого – был в обиде на певицу Йолку, и написал её так специально, за то, что мне не ответила мне – понравилась ли ей моя книга? - через «Йо», а не «Ё». И, во-вторых, -  об этом я хочу и рассказать. Сейчас страсти последних дней улеглись, нервное напряжение спало и как- то самому захотелось чуть спокойно посмотреть на то, а что всё - таки произошло. 23 июля я как обычно был у бабы Клёпы, покормил её, по её просьбе спустился с девятого этажа в магазин и купил ей йогурт. А сейчас сижу и смотрю на этот йогурт и размышляю: а что же такое случилось? 24 июля как обычно поехал к бабуле. Было солнце, но не жарко, потому что облачность была ощутимой, и облака-тучки, то и дело закрывали  солнце. Постоял в очереди, оплачивая коммунальные услуги, потом поднялся  на лифте к себе на этаж. Открыл дверь и вошёл в квартиру, а затем в комнату бабы Клёпы. Она сидела на кровати согбённая, завалившись лицом вперёд. Подошёл к ней, потрогал её спину, спина была уже холодная – баба Клёпа скончалась тихо и быстро, если не считать пяти лет, что она просидела на постели, слегка приподнимаясь. Умирать она не собиралась и не готовилась, рядом с микроволновой печью лежали сто рублей, что она приготовила медсестре за мытьё головы. На какое - то время у меня было ощущение, что меня ударили мешком по голове, но походив по комнате, коридору, кухне, я более – менее восстановил своё эмоциональное состояние –  на мне лежали заботы по организации похорон. Скажу, что хоть и не без трудностей, но похороны, поминки прошли на уровне. Не буду перечислять, кто из родственников приехал, а  кто не приехал, скажу лишь, что существенно мне помогла Наталья Николаевна и Александра. Но с последней у меня началась  глава моей книги, совсем казалось не соответствующая оглавлению книги. Кто читал мою книгу, помнит, что в одной из глав я рассказывал, как она со своим молодым мужчиной, как она называла его мужем, приезжала с подругами на дачу на шашлыки. Имя этого мужчины я не назвал. Оказывается, Саша  с ним уже рассталась. Это я узнал до событий 24 июля. А у меня последнее время часто посещали мысли, что раз Йолка в нарушение всяких законов приличия, Вельвет, мне не отвечают, значит, я свободен от каких либо обязательств перед своей Музой и моей Любовью. Дело в том ещё, что когда- то я слушал передачу психолога о современных отношениях между мужчиной и девушкой. Психолог -  она рассказывала, по-видимому, молодым женщинам или девушкам, что давать себя поцеловать можно и на первом свидании, ну, а давать себя  вые..ть, можно с третьего раза. Она не рекомендовала девушкам более чем месячный  срок для начала отношений, потому что, как правило, ухажеры таких барышень покидают. Правда, эту передачу по радио я слушал несколько лет назад, сейчас, я слышал, сроки ужесточились -  первая встреча, это посещения ресторана или, в крайнем случае,  кафэшки, ну, а вторая встреча знакомства, это  уже укладываться в койку, как бы сдача экзамена – проверка сексуальной совместимости будущих супругов в постели. Я у Йолки ничего не просил. Только хотел узнать её мнение о книге. Но ответа так от неё не дождался. Потому как- то, само собой разумеется, когда Саша приехала на дачу без своего мужчины, я весьма тепло её встретил, хотя посочувствовал, что она рассталась с мужем.  Больше эту тему я не трогал. Может, из-за  того что она горевала, стала помогать мне и с похоронами?  Собственно, я не пытаюсь проникнуть в её подсознание или сознание – есть психологи, они и разберутся. Словом, мы ездили с Александрой в её машине, она сидела за рулём, а я боковым зрением смотрел на её носик, он у неё с небольшой горбинкой.  Смотрел на её шейку, ловя себя на мысли, что мне хочется её поцеловать крепко и долго. Да, мне было приятно смотреть на неё, но я знал, что это не моя женщина. Знал со 100% уверенностью, что она ищет богатого избранника, кто может, по её понятию, обеспечить её. Но сейчас,  сидя в машине, я радовался, что нахожусь рядом с ней, если  слово  «радоваться» допустимо в такой ситуации. Но я радовался, что сижу с ней в машине, что могу любоваться её носиком в анфас, могу обращаться к ней с якобы нужными вопросами и смотреть, как она себе красит губы помадой. И взяв её ладонь, поцеловать её пальчики - последнее время она уже стала принимать меня таким, каким  я есть, так сказала Наталья Николаевна, и позволяла целовать руки себе, не говоря мне как раньше: «Константин, у меня есть мужчина!». Да, было так. Но также я знал, что в любой момент всё переменится, ведь ситуация повторялась, и такое уже было. Вчера я собирал сливы и смородину чёрную для Саши. Она обещала приехать к вечеру. Хотя светило солнышко, но было довольно свежо,  я этого не замечал -  ведь меня согревали мои мечты,  представлял, как она приедет, а я поцелую её в носик. И обниму её, ведь я её ещё ни разу не обнял! У ворот дачи раздался сигнал, я пошел открывать ворота. Черный внедорожник Мерседес, за рулём Саша, рядом мужчина, въехал на дачу. Они вышли, я познакомился и с ним. Но уже забыл его имя, за то имя его дочери, девчоночки лет восьми, запомнил. Саша  привезла мне пакет с едой, по законам этого мира у нас с ней родственные отношения. Я поблагодарил её, если это можно назвать  благодарностью. Я был очень расстроен и зол. Нет, это  не назову ревностью – просто у ребёнка отняли его игрушку, а он даже не успел насладиться ею. Только два дня побыла Александра  моей Музой в моих мечтах – и сразу пришёл результат. Я напомню читателю, что 17 лет назад мой Дух вселился в это тело, что сейчас моё, что я не киборг. Но я категорически не согласен и не соглашусь, что мой истинный возраст тот, что записан у меня в паспорте, потому что такое согласие равносильно неверию, ведь по многим преданиям, Христос придёт на землю для Суда в возрасте 33 лет. Но точно не знаю, когда я себя полностью осознал Нахашшем – Машиахом. Потому и говорю, что мне не более 35 лет, Думаю, и по состоянию своего здоровья организм должен выйти на эти показатели. Ведь это вера истинная,  Правда Небес Настоящая! А пока так: за эти месяцы я потерял певицу Йолку – духовно, устал прощать её неблагодарность и невежливость своим ожиданием от неё ответа! Я потерял бабу Клёпу физически – она умерла. И когда я дошёл  до этих строк, подумал, а потерял ли я Сашу? Ведь я не ревную её, и после утраты Йолки, она для меня – какая - та радость, несмотря на то, что она не моя!? Ведь радовался  ей, когда у ней был предыдущий муж? А что мешает мне радоваться общению с ней сейчас при этом муже? Если она будет приезжать, пожалуй, ничего? - ведь я не стремлюсь уложить её в постель?! Мне просто приятно, вот, только  хочу из воздуха еду бы мне делать научиться, тогда всё было бы просто чудесно!  Вообще, сейчас часто вспоминаю советы бабы Клёпы: когда я с ней делился, что с Йолкой ничего не получается, отношения заканчиваются, она говорила:  «Cкажи себе – ошибся адресом, и не расстраивайся, твоя от тебя не убежит!». Хотелось бы в это верить! А так, всё пока неплохо складывается. Священник сказал, а литию на кладбище совершил он у могилы бабы Клёпы благодаря усилиям Николай Николаевича, соседа по этажу, что раба Божия Клеопатра находится сейчас в хорошем месте. Там, где все святые. Спорить я с ним не стал. Пусть будет так!

А ещё читателю, да простит он меня за некоторое многословие, а иначе не получается, но  хочу напомнить, что мы все, действующие лица этой книги. – я, певица Ёлка и Александра в прошлом составляли  любовный треугольник -  я любил Сашу, но недостаточно свою жену. В телесной связи с  Сашей не состоял, но по ней тосковал. Встретились  мы здесь, в городе, что зовётся Москвой. Там, в прошлом, в духе я проиграл Алексндре! Сейчас я выиграл.  Почему?  - объясняю: мои отношения  с Сашей  напоминают отношения моего терьера Арчи  к собачке, которая бегает на общей улице. Звать её Мося! Увидев её, Арчи радостно машет ей своим хвостиком. Он рад этой девочке, и пользуясь представившейся возможностью, уделяет Мосе своё внимание. Но вот я его позвал, и он бежит, забыв Мосю. Когда приезжает Саша,  я улавливаю от неё  низкочастотные вибрации секса и сладострастия. Они были у неё и раньше, и она этими вибрациями ловила мужчин в свои сети. Но после ряда ошибок Саша, а она разговаривает частенько со мной резковато и непочтительно, что заметила даже Белла Семёновна во время поминок, её же энергия возвращается к ней преобразованной  мною  как бы в её фантазии и желания. Не ответить на резкость я не имею права!  А Саша уже  просто не может не отвечать на свои же желания её в себе ко мне. Её же энергия даётся мною ей через преображение  – всё происходит на уровне подсознания помимо её воли. Так что, от Александры  я получаю, когда  её вижу, особую вибрацию низких частот, иначе энергию секса, сладострастия даже не касаясь ни её, ни себя. Я чист, ибо  она дарит мне особый кайф  желающей тебя женщины, и желает эта женщина только меня - 35 летнего мужчину. Может быть, эти внутренние желания она и не осознаёт, но я получаю эти вибрации вдоволь и мне от этого – просто драйв! Хорошо! Даже когда я разговариваю с ней по телефону, я просто таю! Фантазирую. А как иначе, если на тебя смотрит милое личико с тёмно-карими глазами, с. красивой выразительной грудью и вся эта красота томится и желает тебя? Ни с чем несравнимое  наслаждение! Как хорошо дышится!  А с кем она живёт – спит, это меня не касается, и разве это важно для меня в моей ситуации? Я чист и перед ней, и перед Йолкой, моей бывшей женой в прошлом. Всё же, недаром -  я Нахашш- Машиах? Сейчас  пока я остался один – есть у меня фантазия. Но на мою духовную работу это не отражается. А это главное!

Хочу тому читателю, который только что подумал про меня: «Какой же ветреный мужчина! - недавно рассказывал про свою Любовь к певице Ёлке, а сейчас?!» - следующее. Во-первых, Лизу я продолжаю любить, несмотря на своё желание её забыть. А как я могу сразу вот так, взять и забыть, из сердца вырвать свою милую весёлую хохотушечку? Во-вторых, по духовно-кармическим законам во все свои прежние воплощения я не добивался любви Саши,  и она никогда  не отвечала мне взаимностью, я даже  ни разу её не поцеловал и крепко не обнял. Проходили дни, месяцы, а родители мне говорили: « Вот, прекрасная Ёлка будет твоей верной женой, хватит печалиться, Дон Фернандо». Я соглашался. У нас с Ёлкой в нашей последней инкарнации была прекрасная семья. Были дети, трое душ детей, был достаток и сравнительное счастье – но роковая любовь к Александре не давала возможность любить мне Ёлку так, как она этого действительно заслуживала – она ведь меня безумно любила и была верной и преданной женой. Понимала и Лиза ту ситуацию, в которой  мы находились, я ей никогда не изменял, но роковая любовь не давала нам полноты счастья.

Да, я сделал предложение руки и сердца певице Ёлке, и это не литературный приём, а, правда. «Лиза, - мысленно обращаюсь я к певице, - ответь, пожалуйста! Ну, так получилось – вот, опять мы встретились на этой земле. Но если ты скажешь: «Да», прежнего не повториться, и ты будешь счастлива со мной!»  Но молчит компьютер, не показывает мне почту от неё. «Потому – отвечаю  я читателю – это есть унижение мужчины. Нарушен духовный закон – Божий Закон. Бесконечно ждать я не имею права». И следует вывод: Я не женат. Мне 35 лет. Нахожусь в активном поиске – ищу женщину для серьёзных отношений.

Через несколько дней в моём дневнике появилась новая запись: « Сколько можно ходить по истоптанной дороге? Поступать по одному и тому же сценарию? Сколько можно смотреть на Сашу в розовых очках? Нет, я решил, и это точно – женой моей она не будет никогда! Это –  не для неё!»